— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд

— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
— Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
— Ну и шо в нем такого нового?
— Ну процессор, память, диагональ экрана выросла…
— Ну и нахера он тебе?
— Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
— Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.

— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю

— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
– Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом…

Жена отправила мужа в магазин

Жена отправила мужа в магазин:
— Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?

Журналисты спрашивают у фермера

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
— Нет, отойдите от меня!
— А за 50?
— И за 50 нельзя!
— Ну ладно, даю СТО…
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
— Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял…
Девушка говорит:
— Ну давай кусай уже, мне ехать надо….
Мужик:
— НЕ!!!! Дорого…

На уроке биологии учитель спрашивает у класса

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Жена хоронит мужа и причитает

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?».
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа приехал в гости.

Барин с барыней забавляются в постели

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

В маршрутке, заходит девчёнка молодая

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Троллейбус, лето, жарко

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

Старый лорд женился на молодой жене

Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе.
Старый лорд говорит дворецкому:
— Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор…

Стоит мужик на лестничной площадке, курит

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Если в метро девушку потрогать за жопу, то

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
— 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

Две девушки разговаривают

Две девушки разговаривают.
Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? Ссы давай!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Муж-жене

Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Московское метро в час пик

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

— Милый, пойдем ко мне

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…

Толкучка в атобусе

Толкучка в автобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом сидящего священника, восклицает: «Ого!!!». На что священник отвечает: «Не ого, а ключ от храма».

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос «А куда лучше?» в постели партнерам отвечают

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос «А куда лучше?» в постели партнерам отвечают: «В Египет!», а на работе клиентам: «В задницу!»…

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей — молодой человек

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей — молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет…
— Ты что, офигел?!! Да я…. Да мне…!!!
— Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
— Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

Равноправие полов достигло невиданных высот

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же…

Он — ей

Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».