— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички… попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Дело происходит на детской площадке

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
— Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
— Как не твой?!

Участковый делает обход по участку и что он видит

Участковый делает обход по участку и что он видит: на детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, вместо песочницы большая дырень. И в центре этого хаоса лежит в полуобморочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет:
— Девочка! Что тут было то?????
— УХХХ! Дядя наиграласссяяяяяя…..

Разговаривают дети в детском саду

Разговаривают дети в детском саду:
— Твои родители мультиков боятся?
— Нет!
— А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

На уроке физкультуры

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты.. и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Мальчик подходит к милиционеру

Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум…
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Отправила мать сына за сметаной

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…

Вовочка маме

Вовочка маме:
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

— Мама

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
— Поймали нас немцы и говорят:
— Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем.
— Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок.
— Убили меня…

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…

Сын спрашивает отца

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать…

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
— Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
— Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять…
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе…

Урок ОБЖ

Урок ОБЖ.
Учительницa:
— Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что…
С зaдних пaрт:
— Потому что они своих не трогaют!

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

— Папа, а почему слово «сумма» пишется через два «м», а похожее слово «сука» только через одно «к»

— Папа, а почему слово «сумма» пишется через два «м», а похожее слово «сука» только через одно «к»?
— Видишь ли, сынок! Сумма — это что-то значительное, а сука — мелкое.
Хотя… «большая сука» должно писаться через два «к». А очень большая — еще и через два «с»!

Чукотка

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
«Зимой и летом одним цветом».
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
— Снег!

Новый русский с сыном пришли в зоопарк

Новый русский с сыном пришли в зоопарк.
Останавливаются у клетки с обезьяной.
-Пап, это мужчина или женщина?-спрашивает сын
— Это самец.
У следующей клетки:
— Пап, ну а это мужчина или женщина?
— ЭТО САМЕЦ!
У третьей клетки:
-Пап, ну а это- мужчина?
— Сынок, запомни, мужчина тот, у кого деньги. А это- САМЕЦ!