— Алло, ЖЭК

— Алло, ЖЭК! Меня топят!
— Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
— Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
— Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
— Почему отказала? Не отказала!
— Почему же он вас тогда топит?
— Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка… Он вернулся из дальнего плавания…
— Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
— Похвастаться!

Чувак открыл фирму

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: — … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… … может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
— Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
— Ну и шо в нем такого нового?
— Ну процессор, память, диагональ экрана выросла…
— Ну и нахера он тебе?
— Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
— Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Самолет из Африки садится в Шереметьево

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятсяв предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм этож коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…Таможенник:- Ну-с, уважаемый, что везем?Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща- 1 шт.»

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

— Катя, скушай кусочек торта

— Катя, скушай кусочек торта.
– Спасибо, Саш,я не хочу.
– Ну скушай. Вкусный!
– Нет, спасибо. Я после шести не ем. Катя, пожалуйста.
– Саша, я сладкое вообще не люблю.
– Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Черный джип стукнул черную «Волгу»

Черный джип стукнул черную «Волгу». Из Джипа вышел бритоголовый «шкаф» и начал битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. — Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать…

-Хочешь, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили на другую планету

-Хочешь, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили на другую планету?
– Неа…
– Почему?
– Если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.

Молодая учительница

Молодая учительница:
— Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.