Анекдоты

Самые-самые смешные анекдоты онлайн в Рунете, свежие анекдоты каждый день.

VN:F [1.9.22_1171]
8.2/10
 Комментарии [0]  27.06.2016 - 15:10

Пишет детдомовская девочка письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз!
Я живу в детдоме, и не могу даже выйти погулять. У меня совсем нету теплой одежды. Пришли мне, пожалуйста, теплое пальтишко, валенки, теплую шапочку и варежки»
Надписала это письмо: «Дедушке Морозу» и бросила в ящик.
Пришло это письмо на почту. Увидели его почтовые тетки и решили прочесть. Прочли и прослезились. Скинулись по копеечке и купили пальтишко, валенки и шапочку. А на варежки не хватило. Сложили это все в посылку и отправили девочке.
А через неделю получают еще письмо:
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
Большое тебе спасибо. Получила я пальтишко, валенки и шапочку. Теперь мне тепло, и я могу гулять. А вот варежки эти суки на почте сп*здили.»

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
9.8/10
 Комментарии [0]  03.07.2015 - 13:10

– Ваше семейное положение?
– Не-вы-но-си-и-и-мое!

Анекдоты про семью

VN:F [1.9.22_1171]
8.0/10
 Комментарии [0]  31.01.2015 - 11:02

Взял Герасим Муму, посадил в лодку и поплыл по озеру. До середины доплыл, плывет дальше, доплыл до речки, впадающей в это озеро, все плывет и плывет, вот уже сама речка впадает в море, а он все плывет. Тут он начал выходить в открытое море, а Муму сидит на корме и говорит: «Герасим, по-моему, ты что-то не договариваешь!»

Вымышленные персонажи

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  21.12.2014 - 19:19

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Национальные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  20.12.2014 - 17:23

— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.

Анекдоты про отношения

VN:F [1.9.22_1171]
9.3/10
 Комментарии [0]  19.12.2014 - 14:31

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  18.12.2014 - 23:08

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

Анекдоты про отношения

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  17.12.2014 - 23:46

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  16.12.2014 - 16:59

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Анекдоты про семью

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  15.12.2014 - 13:08

— Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность.

Анекдоты про отношения

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  14.12.2014 - 22:53

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.

Детские анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
8.0/10
 Комментарии [0]  14.12.2014 - 22:02

— Я была замужем 4 раза.
— Извините за нескромный вопрос: они живы?

Анекдоты про отношения

VN:F [1.9.22_1171]
8.3/10
 Комментарии [0]  13.12.2014 - 09:50

— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Анекдоты про животных

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  12.12.2014 - 13:24

— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

Пошлые анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
6.5/10
 Комментарии [0]  11.12.2014 - 22:05

— Сколько человек у вас в банке работает?
— С руководителями — 20.
— А без руководителей?
— А без руководителей вообще никто не работает.

Анекдоты про работу

VN:F [1.9.22_1171]
7.7/10
 Комментарии [0]  10.12.2014 - 21:46

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты в войну партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну, …одно другому не мешает!

Национальные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
8.0/10
 Комментарии [0]  09.12.2014 - 22:13

— У тебя машина в -25 заводится?
— А фиг её знает, она не открывается.

Анекдоты про авто

VN:F [1.9.22_1171]
6.5/10
 Комментарии [0]  09.12.2014 - 00:00

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»

Анекдоты про авто

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  07.12.2014 - 18:37

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Национальные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  06.12.2014 - 12:07

Все болезни делятся на две категории: фигня и писец. Первая пройдёт сама, вторая не лечится.

Медицинские анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  06.12.2014 - 08:39

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
— Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
— Документы спрашивала.

Анекдоты про работу

VN:F [1.9.22_1171]
9.3/10
 Комментарии [0]  05.12.2014 - 21:07

Хозяйка гостю:
— Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

Анекдоты про семью

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  04.12.2014 - 20:40

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  03.12.2014 - 19:18

Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  03.12.2014 - 18:41

Сын: — Пап, а что такое «реально» и «виртуально»?
Отец: — Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу.
Отец: — Ну что спросил?
Сын: — Да. Они все согласились.
Отец: — Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раста.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  02.12.2014 - 14:23

Она сидя на коленях у любимого:
— Дорогой, назови меня как-то ласково!
— Ты моя курочка.
— А почему именно курочка?
— Ты у меня на яйцах сидишь!

Пошлые анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  01.12.2014 - 17:31

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Анекдоты про семью

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  30.11.2014 - 17:14

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Анекдоты про авто

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  28.11.2014 - 22:28

Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— ?! Совершенно — т. е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю.

Анекдоты про работу

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  27.11.2014 - 09:26

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

Анекдоты про отношения

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  27.11.2014 - 06:40

Буденного спросили: — «Вам нравится Бабель?» Смотря, какая бабель, — ответил маршал.

Люди в погонах

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  26.11.2014 - 21:52

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
— Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
— Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
— Мне жена не разрешает.

Анекдоты про отношения

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  25.11.2014 - 21:42

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Анекдоты про работу

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  24.11.2014 - 12:59

— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!

Анекдоты про отношения

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  23.11.2014 - 21:34

— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?

Детские анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  22.11.2014 - 13:32

— Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
— Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Национальные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  20.11.2014 - 23:04

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю — так купите четыре, а потом два продадите
— Не, ну как я потом продам два….?
— Ну, а я как потом продам ДВА!?

Анекдоты про авто

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  19.11.2014 - 08:21

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Анекдоты про отношения

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  18.11.2014 - 16:08

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!

Анекдоты про семью

VN:F [1.9.22_1171]
8.5/10
 Комментарии [0]  17.11.2014 - 07:55

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

Детские анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  16.11.2014 - 11:49

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Анекдоты про авто

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  15.11.2014 - 18:13

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

Анекдоты про работу

Анекдот дня

  • Жертва часто возвращается на место преступления, чтобы повздыхать о старом добром времени.

Новые статусы и цитаты