Муж просыпается после пьянки

Муж просыпается после жестокой пьянки,
смотрит, белье постирано-поглажено, на
стульчик повешено, на столе завтрак и
бутылка пива. Жена ушла на работу не
сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты
сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Вор забрался в дом

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит — попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

Мент останавливает машину

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы — первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот вам 1000 руб.
-О, права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его,.чЧго по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?
Тёща:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

Анекдот про еврея

Старик продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор… По льду катаеться фигуристая фигуристка…
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал…
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

Пришел чукча в гости

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно я одну церемонку съем?

В компьютерный магазин заходит старушка

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Бежит Бэтмен по Готему…

Бежит Бэтмен по Готему смотрит, Риддлер Malboro затягивается.
— Слышь, Риддлер, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, Кэтвуман вмазаться готова, уже бутылку открыла. Ей Бэтмен:
— Слышь, Кэтвуман, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Кэтвуман:
— Ладно, побежали.
Пол леса уже пробежали. Тут им на встречу, Джокер. Собирается едой из Макдональса перекусить.
— Слышь, Джокер, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Бэтмен ты, блин, как накуришься, весь Готем поднимешь!!!

Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?