Разные анекдоты

Анекдоты, не вошедшие в другие категории, на разные темы.

VN:F [1.9.22_1171]
8.2/10
 Комментарии [0]  27.06.2016 - 15:10

Пишет детдомовская девочка письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз!
Я живу в детдоме, и не могу даже выйти погулять. У меня совсем нету теплой одежды. Пришли мне, пожалуйста, теплое пальтишко, валенки, теплую шапочку и варежки»
Надписала это письмо: «Дедушке Морозу» и бросила в ящик.
Пришло это письмо на почту. Увидели его почтовые тетки и решили прочесть. Прочли и прослезились. Скинулись по копеечке и купили пальтишко, валенки и шапочку. А на варежки не хватило. Сложили это все в посылку и отправили девочке.
А через неделю получают еще письмо:
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
Большое тебе спасибо. Получила я пальтишко, валенки и шапочку. Теперь мне тепло, и я могу гулять. А вот варежки эти суки на почте сп*здили.»

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
9.3/10
 Комментарии [0]  19.12.2014 - 14:31

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  17.12.2014 - 23:46

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  04.12.2014 - 20:40

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  03.12.2014 - 19:18

Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  03.12.2014 - 18:41

Сын: — Пап, а что такое «реально» и «виртуально»?
Отец: — Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу.
Отец: — Ну что спросил?
Сын: — Да. Они все согласились.
Отец: — Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раста.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  12.11.2014 - 00:00

— У вас такие красивые фотографии,
наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
— У вас такой вкусный борщ.
Наверное, у вас отличные кастрюли!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  07.11.2014 - 06:42

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
— А ведь неплохо выглядит Петюня!
— Так @ули,… три дня уже не пьёт!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  26.10.2014 - 09:27

— А я знаю как будет по английски “Блюдо мира”
– Peace dish?
– Да нет! Я честно знаю!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  20.10.2014 - 08:14

Мужик у аптечного прилавка:
– Гандоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
– Да так, заходят иногда.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  07.10.2014 - 08:16

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет
– А что?
– Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
8.0/10
 Комментарии [0]  30.09.2014 - 07:13

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать «Иди сюдааа!» и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:
— Приведите ее!!!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
5.0/10
 Комментарии [0]  26.09.2014 - 11:53

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
– Дай попробовать, если понравится куплю.
Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило.
Он: – Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
– Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  16.09.2014 - 08:41

— Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
– Оденем носки, намажемся кремом – и будет им стриптиз.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
8.0/10
 Комментарии [0]  10.09.2014 - 15:08

Матч, комментатор:
– Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
6.0/10
 Комментарии [0]  04.09.2014 - 16:45

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  23.08.2014 - 10:21

Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет Ворона. Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону. Посылают звери Зайца, узнать что с Вороной происходит. Заходит Заяц в кабину, а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает.
— Ворона, что ты делаешь?
— Выпендриваюсь.
— А можно и мне тоже выпендриваться?
— Да пожалуйста.
Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону. Через некоторое время приходит Лиса.
— Что это вы делаете?
— Выпендриваемся.
— А можно и я буду выпендриваться?
— Да пожалуйста.
Hу через некоторое время пришел и медведь.
— Что такое?
— Выпендриваемся.
— Я тоже хочу.
— Да пожалуйста.
Медведь как прыгнет, так самолет и развалился. Падают они вниз.
Ворона крылья раскрыла и полетела. Ей кричат:
— Ворона, а мы?
— А вы что, летать не умеете?
— Нет.
— А чего тогда выпендривались?

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  11.07.2014 - 19:26

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось?
Наркоман: — А х*й знает, сам только подошёл!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  21.06.2014 - 13:37

— Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  17.06.2014 - 07:31

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  16.06.2014 - 15:52

Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь…

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
7.0/10
 Комментарии [0]  15.06.2014 - 23:21

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  07.06.2014 - 08:18

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  06.06.2014 - 13:47

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  05.06.2014 - 13:53

Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  30.05.2014 - 23:38

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  26.05.2014 - 23:25

— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  26.05.2014 - 23:22

Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть…. а перед подругами понтонутся, в кино идешь? … ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.
— Ну ладно — покупай.
Сидят дальше.
Опять звонок:
— Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.
— Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
— Братва, чей мобильник?!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  24.05.2014 - 22:49

— Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!
— Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  23.05.2014 - 19:13

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
— Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
— А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  22.05.2014 - 23:05

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем…

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  21.05.2014 - 19:16

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
8.0/10
 Комментарии [0]  20.05.2014 - 09:09

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  19.05.2014 - 10:47

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  17.05.2014 - 11:29

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  16.05.2014 - 12:19

— Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко…
— Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  15.05.2014 - 12:47

В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего»? Водку давай!..

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  13.05.2014 - 16:33

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну, как тебе сказать… Цвет, в общем-то, такой же…

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  13.05.2014 - 16:27

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  12.05.2014 - 16:09

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
0.0/10
 Комментарии [0]  08.05.2014 - 00:31

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Разные анекдоты

VN:F [1.9.22_1171]
10.0/10
 Комментарии [0]  06.05.2014 - 09:45

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.

Разные анекдоты

Новые статусы и цитаты