Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Как-то девушка экзамен сдавала

Как-то девушка экзамен сдавала, на нервах желудок хватал, туалетной бумаги не, оказалось, пришлось нижнее белье использовать и выкинуть. Пришла домой, муж: «Почему без трусов»? Она «Та, экзамен сдавала». Немая тишина.

Однажды на общей вечеринке

Однажды на общей вечеринке девушка изменила парню, тот в комнату постучал и у нее от страха мышцы сократились, партнер, в общем, застрял в ней. Стали звать на помощь, вызвали скорую, парень денег дал и доктор сказал «несите в машину скорой на носилках, будем делать укол там». Потешался весь двор. Вот это называется месть.

Меняет сантехник унитаз

Меняет сантехник унитаз, часов 6, наверное, уже, я выхожу из комнаты справиться как дела, он спрашивает: «Мадам у вас проблемы?» «Ага», думаю, «помочь хотите, так подержите лейку со шлангом, пока я в дырочку в стене писать буду».

Мой муж такой особенный

Мой муж такой особенный, придумал для своей новой зубной щетки отдельный стаканчик, а в старом две, ну я же не знала, думала кто-то из гостей пользовался той отдельной и стала ею клетку крысы от г*на чистить, он чуть меня не убил когда все прояснилось.

Знаешь сынок, настоящая беда

Знаешь сынок, настоящая беда – это кода ты помыться собираешься, берешь свою белую мочалочку, приглядываешься, а в ней бегают маленькие тараканчики, тоже белые от рождения, и вот попробуй их из этой сетки вымыть душем.

Груши околачивать

В феврале коего-то года приехала к нам в гости интеллигентная родственница из интеллигентного российского города. Звонит она при мне в Иерусалим своему бывшему однокласснику, которого и я как-то шапочно знал. Поговорила, трубку повесила, я её спрашиваю: » Ну, как он там?».
Она: Да всё в порядке, жизнью доволен, работает на уборке фруктов.
Я: Каких фруктов? Цитрусов — вроде по сезону?
Она: Нет, уборка груш.
Я (делая большие глаза): Проснись, какие груши в феврале?!
Она (слегка растерянно): Ну, не знаю…..Я его спросила, чем занимается. Он говорит: «Груши околачиваю»……….
Прежде, чем рухнуть на пол и лишиться дара речи, я ещё успел простонать:
«А он тебе не сказал, каким он пользуется инструментом?».

Что такое член?

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
— Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: “Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены”. Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню…
Там у них было два приступа смеха. Первый – истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора)

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.

В гостях. Взрослые скромничают

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки»

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке.

Возвращаемся с шоу фейерверков

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Прихожу в церковь свечку поставить

Прихожу в церковь свечку поставить, служба не идет, свечи не горят, там молодежное собрание, лекцию читают, понимаю что опоздала, но все равно подхожу к священнику, спрашиваю: «Не подскажете как можно свечку зажечь»? Ответ убил: «Спички надо» и уходи. Спасибо Кэп!

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю сыну: «Зайчик, подними, пожалуйста». Тут мужик рядом поднимает и отдаёт мне со словами: «Я, конечно, не зайчик… «. Малой так возмущённо: «Зачем тогда поднимал?».

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю сыну: «Зайчик, подними, пожалуйста». Тут мужик рядом поднимает и отдаёт мне со словами: «Я, конечно, не зайчик…» . Малой так возмущённо: «Зачем тогда поднимал?».

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке.

Сегодня заказчик спросил у

Сегодня заказчик спросил у меня: «Вам приятно работать над статьями?»
Кто-нибудь объясните — ЧТО он имел в виду?
Подсказка — тематика статей «Секс и удовольствия».